Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul :- "Non !"
Pierre :- "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre :- "On est ennemis ?"
Paul :-"Non !"
Pierre :- "On est quoi alors ?"
Paul :- "On est quitte !"
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une p.h.o.t.o de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-Ah, evidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est different...
Trois generaux americains reviennent de la guerre du Viet-Nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs etats de service sont exceptionnels. Aussi l'armee decide de leur accorder une prime consequente pour leur depart.
Le ministre de la Defense rencontre les trois generaux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimetres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils".
Le docteur militaire s'execute et le general part a la retraite avec 180 000 $.
Le second :"je leve mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils".
Le docteur sourit. Ce general est decidement bien malin. Il repart avec 230 000 $.
Le troisieme : "mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'a mes couilles".
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son metre, le pose sur la pointe du sexe :
- "Mais ou sont passees vos couilles ? "
- "Elles sont restees au Viet-nam!"
Il fait deja nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriete qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dexterite et se dirige tout droit vers la piece ou, d'apres ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment la, il entend derriere une voix etrange qui dit :
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jesus t'observent. "
Terrifie, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la penombre
une cage d'oiseau avec à l'interieur un perroquet.
Soulage, le personnage mal intentionne repete :
" Alors comme ca, Dieu et Jesus me regardent ? "
" Oui, ils te regardent en ce moment... ", repond le surprenant volatile.
" Comment t'appelles-tu ? ", replique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth " , repond l'oiseau.
L'homme eclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet repond :
"C'est le meme idiot qui a baptise le pitbull Dieu et le rottweiler
Jesus."
A la cafeteria d'une ecole catholique elementaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.La religieuse avait place une note sur le plateau de pommes disant:
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avancant plus loin le long du comptoir de nourriture, a l'autre
bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et la il y avait une note griffonnee par une main d'enfant:
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! ! "
BLONDE
Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il reussit a se rendre au comptoir ou il s'installe et commande une biere.
Apres un moment, il crie vers la serveuse :
- He, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout a fait silencieux. Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise pres de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pese 85 kg , je suis ceinture noire de karate...et blonde ;
4 - la femme assise a cote de moi est blonde aussi et c'est une pro de la utte ;
5 - la femme de l'autre cote du bar est une blonde championne de poids et halteres.
Maintenant, penses-y serieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle repond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !"
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
Blague avec Toto
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
